Selected jokes

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, 
the following people are stranded:

 * two Italian men and one Italian woman

 * two French men and one French woman

 * two German men and one German woman

 * two Greek men and one Greek woman

 * two English men and one English woman

 * two Bulgarian men and one Bulgarian woman

 * two Japanese men and one Japanese woman

 * two Chinese men and one Chinese woman

 * two American men and one American woman

* two Irish men and one Irish woman

 One month later on these absolutely stunning deserted islands in the
 middle of nowhere, the following things have occurred:

 One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

 The two French men and the French woman are living happily together 
 in a menag! e-à-trois.

 The two German men have a strict weekly schedule of alternating 
 visits with the German woman.

 The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman 
 is cleaning and cooking for them.

 The two English men are waiting for someone to introduce them to the
 English woman.

 The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and
 another long look at the Bulgarian woman and started swimming.

 The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

 The two Chinese men have set up a pharmacy/ liquor/ store/ 
 restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply
employees for their store.

 The two American men are contemplating the virtues of suicide, 
 because the American woman keeps on complaining about her body; the true nature 
 of feminism; how she can do everything they can do; the necessity of
 fulfilment; the equal division of household chores;! how sand and 
 palm trees make her look fat; and how her last boyfriend respected her
opinion and treated her nicer than they do

 The two Irish men divided the island into North and South and set up 
 a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it
 gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey. But
 they're satisfied because at least the English aren't having any fun.

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When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.
When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion. So I decided
I needed a passionate girl with a zest for life.
When I left school, I dated a passionate girl, but she was too
emotional. Everything was an emergency, she was a drama queen, cried all
the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with
stability.
When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became so
dull that I decided I needed a girl with some excitement.
When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her.
She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad impetuous things and flirted with everyone she met. She made me
miserable as often as happy. She was great fun initially and very
energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some
ambition.
When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.
I am now 40 and am looking for a girl with very big tits.

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This boy takes his girlfriend back to her home after being out together,
and
when they reach the front door he leans with one hand on the wall and
says to her, "Sweetie, why don't you give me a blowjob?"
"What? You're crazy???!!!"
"Don't worry, it will be quick, no problem."
"No!! Someone may see; a relative, a neighbor . . ."
"At this time of the night no one will show up."
"I've already said NO, and NO!"
"Honey, it's just a small blowjob . . . I know you like it too."
"NO!!! I've said NO!!!"
"Baby . . . don't be like that."
At this moment the younger sister shows up at the door in nightgown ith
hair a mess, rubbing her eyes and says . . .
"Dad says either you blow him, I blow him, or he'll come down and blow
the guy himself, but for God's sake tell your boyfriend to take his hand
off the intercom."

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Une blonde, une brune et une rousse se font capture oar des guerilleros.
Durant leur emprisonnement,au Mexique, les filles lisent beaucoup sur les
coutumes des mexicains. Elles en ont retenu qu'ils craignaient enormement
les "catastrophes naturelles".
Le jour de l'execution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au
mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur
une ligne, le commandant hurle " PRET- EN JOUE ", sans perdre temps, la
brunette crie " RAZ DE MARREE " et apeures tous les mexicains se sauvent en
courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, meme rituel, on
l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se
positionnent sur une ligne, le commandant hurle " PRET- EN JOUE ", sans
perdre temps, la rousse crie " TREMBLEMENT DE TERRE " et apeures tous les
mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, meme
rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le
commandant hurle " PRET- EN JOUE ", sans perdre de temps, la blonde crie "
FEU "!.
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Un énarque et Mongolito font un jeu. L'un pose des questions à l'autre et 
vice-versa. 
Quand Mongolito ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est l'énarque qui
ne peut pas  répondre, il donne 100F, comme ça c'est équitable, parce que 
lui, il est hyper super intelligent. 

Le plus malin commence. 
-  Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? 
-  Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc ! 
-  C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? 
-   Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc ! 
-   C'est un chat. Bon, allez, pose une  question, toi aussi. 
-  Aaalors...Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ? 

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se
gratte la tête, mais il ne trouve pas. 
-  Je ne sais pas...Tiens, voilà cent francs. 
-  Alors, qu'est-ce-que c'est ? 
-  Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc ! 

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Question:
   Ai-je le droit d'intenter un procès à la connerie américaine ?

Réponse:
 Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares
 très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une
 compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le
 vol et le feu.
 Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares
 et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares
 avaient disparu dans une série de petits feux !!!
 La compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte
 au tribunal et . . . a gagné !  En effet, il n'était stipulé nulle
 part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre
 fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi,  il y aurait
 du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les
 feux à l'exception de celui de les fumer. L'assurance a été obligée
 d'honorer son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur.
 Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges
 de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son
 dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir
 intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été
 reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il
 a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende

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 Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine
 qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant
 de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il
 est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même
 seule le canyon et est arrêté à sa sortie par la police. Une infraction
 est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule. Lors de
 son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense
 principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas
 seule dans la voiture. Gain de cause.
 La police réintente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être
 deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police
 a gagné.

 C'est merveilleux d'être aussi con, ça a un côté pathétique.

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"Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de
la justice ? "
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

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Une blonde entre dans un magasin de telephones mobiles :
La blonde :    _ Bonjour, je voudrais acheter un 
telephone mobile.
Le vendeur :  _ SFR ?
La blonde :    _ non, mais elle va apprendre.... 

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C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
 Apres quelques bieres, l'un des deux dit:
 - Oh je sais pas toi, mais moi, ca va pas trop sexuellement avec ma
 femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se desinteresse du truc!
 C'est super frustrant.
 Alors l'autre lui repond:
 - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le meme probleme a un
 moment, mais j'ai trouve un super remede. A ce moment la, j'avais
cache mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment ou ma femme
montrait des signes de faiblesse pendant nos ebats, je m'emparais du
pistolet et je pressais la detente. Sous l'effet de la detonation et
du stress, elle devenait excitee comme une furie et je peux te dire
que la seance de ca-va-ca-vient prenait une autre dimension apres...
 Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ca lui aussi.
 Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au meme bar devant
une biere.
 - Alors?, comment ca a marche le coup du pistolet?
 L'autre repond:
 - M'en parle pas... La nuit derniere, on se faisait un petit 69.
Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commence a mollir
dans son action, alors je me suis empare du pistolet et j'ai fait feu
comme tu m'as dit...
 - Et alors?
 - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chie
dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains
en l'air!

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Objet : Subtilités et nuances

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
Quand tu commets une erreur tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur il est seulement humain.
Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton
autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé malade, il doit être gravement malade.
Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton patron le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.
Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

Nous n'avons decidement pas les memes valeurs... Ceci dit on vient de me
faire remarquer que j'etais pas paye pour faire circuler des blagues, ce
que
je pourrais eventuellement faire quand je serais manager... Toujours des
menaces, j'vous jure, c'te ambiance douteuse...

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EXCELLENT ET VERIDIQUE

Tous sont vrai HELAS...  le prix DARWIN récompense les morts les
plus absurdes:
Nominés pour le prix Darwin 1999

LE GAZ HILARANT

Nous pouvons remercier le ciel qu'il y ait deux secouristes de moins.
Carol et Mark ont été trouvés morts dans leur maison par le fils de
Mark, âgé de 14 ans. Le couple portait des masques respiratoires reliés
à une bombonne d'oxyde d'azote.
L'oxyde d'azote, communément appelé gaz hilarant, est souvent utilisé
comme relaxant par les dentistes et les hôpitaux. Comme tous les gaz purs,
il doit être mélangé avec de l'air ou de l'oxygène, sinon il provoque
l'asphyxie. Vous avez deviné, Carol et Mark ne l'ont pas mélangé avec de
l'air. Ce qui fait de cette histoire une vraie candidature au prix
Darwin, c'est que les deux personnes décédées avaient trop de connaissances
médicales pour l'ignorer. Mark était secouriste depuis 10 ans à la caserne
de pompiers du District of Columbia. Carol étudiait pour devenir assistante
médicale d'urgence dans une caserne de pompiers de banlieue.

Plus amusant encore, l'officier des relations publiques de la caserne
de pompiers de Washington D.C. a déclaré que Mark était " l'un des membres
les plus instruits et les plus expérimentés ". Voila qui doit rassurer les
milliers d'habitants de la zone !

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THE BUMBERSHOOT

A Bonn, un mangeur de sabres mourut après qu'il eut introduit un
parapluie dans sa gorge et qu'il eut accidentellement pressé le
bouton d'ouverture.

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UN COUPLE MEURT DANS UN CORBILLARD

Un jeune couple Mexicain fut trouvé mort à l'arrière d'un corbillard,
un dimanche.
José, 23 ans, employé à la maison funéraire Perez Diaz de Campeche,
avait fixé rendez-vous à Ana Maria le samedi, pour une rencontre romantique
dans son corbillard. Il se gara dans un hangar et laissa tourner le moteur
pour profiter de la climatisation.
Dans cet espace fermé, le monoxyde de carbone des gaz d'échappement
s'infiltrèrent dans l'habitacle, et empoisonna mortellement le couple.

Leurs corps furent trouvés lorsque la mère de Ana Maria s'inquiéta de la
disparition de sa fille.

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BLUES GANGSTER

Au Brésil, une voiture remplie de gangsters était poursuivie par une
voiture de police. Les uns et les autres se tiraient dessus.
Soudain, un des gangsters eut la brillante idée de lancer une grenade sur la
Voiture de police. Il tira la goupille et dans le feu de l'action, il
lança la goupille au lieu de la grenade. Un policier le vit faire ! La grenade
explosa dans la voiture des gangsters, tuant instantanément le gangster et
blessant les autres.
Cela fit bien rire les passants, les policiers et les reporters
De la télévision.

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PLUS QUE MORT

En France, Jacques LeFevrier ne laissa rien au hasard lorsqu'il voulut
se suicider. Il se mit au bord d'une falaise et s'accrocha une corde
autour du cou. L'autre extrémité de la corde était attachée à une roche.
Il avala du poison et mit le feu à ses vêtements. Au moment de sauter, il
tenta même de se tirer dessus avec un pistolet.
Il sauta et pressa la détente. La balle le loupa complètement et coupa
la corde au-dessus de lui. Puisque plus rien ne le retenait, il tomba à
la mer. Le plongeon éteignit les flammes et il vomit le poison.
Un pêcheur le repêcha et l'emmena à l'hôpital, où il mourut d'hypothermie.

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- En septembre a Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm
 d'eau après avoir passe la tête dans une bouche d'égout et s'être
 bloqué en cherchant ses clés de voiture...

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 - En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme
fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son
jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

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 - Buxton, NC : Jones, un resident de Woodbridge, Virginia, s'est tue à
 la plage quand le trou qu'il avait creuse pour s'asseoir s'est effondre
 et  l'a enterre vivant. Les témoins affirment qu'il s'etait installe dans
 son trou avec sa chaise longue quand soudain ca s'est effondre.
Il a  fallu une heure  aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il etait
Mort à  son arrivée a l'hôpital.

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- En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tue à Lompoc, Californie,
en tombant la tête première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait
de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche
(pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crane
en touchant par terre...

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Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police

 Nick Berena, 20 ans, est mort, poignarde par son ami le cadet de Police
 Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en
 Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

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 - Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février a Selbyville, en
 gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un
 revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...


 Les candidats avec mention honorable (futurs nomines pour
 l'année prochaine):

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 - A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignée dans sa
 cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balais et préféra allumer
une  torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé
les  premier et deuxième étage de sa maison.

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 - Paul Stiller et sa femme sont hospitalises en septembre a Andover
 Township, NJ, blesses par un bâton de dynamite qui a explose dans leur
 voiture: s'ennuyant à bord de leur voiture a deux heures du matin, ils
 ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour
 voir ce que ca faisait, mais apparemment n'ont pas remarque que les
 vitres etaient fermées quand ils ont lance le bâton...

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 -  Tacoma, WA -  Kerry Bingham, et ses amis avaient passe la soirée a
 boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait
 saute en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation
 s'anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux
 pour renouveler l'expérience. Arrives sur le pont, ils s'aperçoivent
 qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors
 d'utiliser un câble qu'ils ont trouve près du pont.  Ils attachent donc
 un bout du câble au pont et l'autre bout a la jambe de Kerry.

Apres un  saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de
Kerry à la cheville. Il survivra miraculeusement, sauve des eaux de la
Rivière par des pêcheurs...

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 - Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la
 cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique a la main.
Pour  sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le
Tape violemment a l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce
Faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait
Le mari etait en train d'écouter de la musique sur son Walkman...

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 - Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter
 leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur
les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les
lécher.

 Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les
 testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une
 bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris
 saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les
 chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour
coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que
le parfum ait stérilise la plaie..

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Moise, Jesus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing elegant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe 
directement...
...dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, leve son club et a ce moment les eaux 
s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jesus. Il prend son club et, egalement 
d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa
specialite !), il envoie la balle dans...
...le lac, ou elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'enerver, Jesus se met a marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et 
donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais 
joue au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle
rebondit sur un camion puis a nouveau sur un arbre. De la, elle tombe 
sur le toit d'une maison, roule dans la gouttiere, descend le tuyau, 
tombe dans l'egout d'ou elle se trouve lancee dans un canal qui
l'envoie...
...dans le lac mentionne ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe 
finalement sur la berge ou elle s'arrete. Un gros crapaud qui se
trouve juste a cote l'avale. Et soudain, dans le ciel, un epervier
fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole 
au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit
par vomir la balle ....
... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jesus et lui dit: 
"J'ai horreur de jouer avec ton pere!"

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Qu'est-ce qui est marque à la page 39 du mode d'emploi
d'une Lada ?  ---
L'horaire des bus.

Un mec en LADA qui croise un autre en Lada ne lui dit
jamais bonjour, pourquoi ?
--- Parce qu'ils se sont vus 2 fois au garage le matin.

Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 8 fois
plus souvent que les pneus avant ?
--- A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus
sur les pneus arrières.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
--- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a
sa hauteur, avec
a son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
*    Allez monte
*    Nan !
*    Mais si allez, j'ai des bonbons...
*    Nan !
*    Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
*    Nan je monterai pas.
*    Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
*    Nan !
*    Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
*    Nan !
*    Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
*    Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me
chercher a l'école avec  la Lada !

Savez-vous ou se trouve les options sur une Lada ?
--- Tout autour de l'allume cigare.

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada  ?
--- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler le prix d'une Lada ?
--- En faisant le plein.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
--- A gonfler l'Airbag

A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
--- Le conducteur porte des Nike

La série limitée 'Rolland-Garros' de chez Lada :
--- 1 balle de tennis sur l'accroche-remorque.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
--- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Comment fait-on pour avoir des pièces détachées de Lada ?
--- On en suit une.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
--- Essayez de refiler une Lada.

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
--- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Un homme a un pompiste :
*    Je voudrais un jerrycan d'essence pour ma Lada...
*    Oui, ça me parait être un bon troc

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Il est déjà tard lorsqu'une femme demande à son époux d'aller lui acheter
un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue.
Evidemment, quand l'homme se présente à la porte de l'établissement, le
commerce est fermé. L'homme décide donc de pousser jusqu'au bar deux
rues plus loin...
Lorsqu'il arrive au bar, il aperçoit immédiatement une séduisante jeune
femme seule installée au comptoir. Il engage la conversation et, après
quelques verres, une chose en entraînant une autre, se retrouve dans son
appartement.
Après avoir passé un très bon moment, l'homme réalisant qu'il est déjà
deux heures du matin, annonce qu'il doit partir.
Il demande avec un calme olympien à la jeune femme: "Est-ce que vous avez
du talc ?"
"Du talc ?" répond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain."
L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement congé.
Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien éveillée et rouge de
colère, sur le seuil de la porte...
Alors qu'elle commence à hurler de légitimes reproches, l'homme raconte:
"Chérie tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé...
Comme le tabac était fermé, je suis allé au bar un peu plus loin.
Et là, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe qui m'a invité
chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures."
Connaissant son affaire, la femme lui répond:
"Montre moi tesmains...
Espèce de menteur, t'as encore été jouer au bowling avec tes copains !"

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               The Top Ten Reasons Computers Must Be Male

               10. They have a lot of data but are still clueless.
               9. A better model is always just around the corner.
               8. They look nice and shiny until you bring them home.
               7. It is always necessary to have a backup.
               6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
               5. The best part of having either one is the games you can play.
               4. In order to get their attention, you have to turn them on.
               3. The lights are on but nobody's home.
               2. Big power surges knock them out for the night
               1. Size does matter!

               The Top Ten Reasons Computers Must Be Female

               10. Picky, picky, picky.
               9. They hear what you say, but not what you mean.
               8. Beauty is only shell deep.
               7. When you ask what's wrong, they say "nothing"
               6. Can produce incorrect results with alarming speed.
               5. Always turning simple statements into big productions.

               4. Smalltalk is important.
               3. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
               2. They make you take the garbage out.
               1. Miss a period and they go wild!!!

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Si ton labeur est dur
Et si tes résultats sont minces,
Rappelle toi qu'un jour le grand chêne
A été un gland comme toi...



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Pour les champions de la géographie
Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois?

 Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle.  S'assurer qu'elle est Seine,
 Gironde et bien en Cher.  Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par
 lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne
 alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de
 bien Doubs.  Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se
 débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme,
 il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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Assez fine

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.  " Je suis en pleine forme
! " repond le vieillard, " je sors avec une petite poule de 18 ans et je
l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
" Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai
un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait presse, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il
se trouvait dans la foret, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il
saisit son parapluie, l'epaula et appuya sur la poignee.  Savez-vous alors
ce qu'il se passa ? "
" Non " repond le vieillard interloqué.
" Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! " " C'est impossible !
" s'insurge le vieillard. " Quelqu'un a du tirer a sa place... "
" C'est exactement ou je voulais en venir... "----------

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Comment appelle t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?
-ses lèvres bougent

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?
- Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote
écrabouillé sur la route?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent
utiliser des commerciaux plutôt que des rats?
- Il y a plus de commerciaux que de rats
- les commerciaux se reproduisent plus vite
- les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
- les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
- les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
- les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
- les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de
laboratoire plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Un homme demande à un commercial: #quel est le montant de vos honoraires?#
Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: #n'est-ce pas un peu excessif ?#
et le commercial lui répond: #Si. Quelle est votre troisième question ?#

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A Noel,,, Noel
Deux prostituees qui discutent ensemble la veille de Noel :
- Qu'est ce que tu demandes toi , au Pere Noel ?
- La meme chose qu'aux autres .. 200 francs !

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Confession Dieu, la Religion, etc.
- Mon pere, pardonnez-moi car j'ai peche.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis medecin et j'ai couche avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas tres bien, mais remettez-vous. Vous
n'etes pas le premier medecin a coucher avec une patiente. J'ai deja
entendu plusieurs confession a ce sujet.
- Oui, mais moi je suis veterinaire...

Dieu a cree la lune Dieu, la Religion, etc.

Dieu crea le Soleil. Quelque temps apres, Dieu revint voir le
Soleil et lui demanda si tout allait bien. Le Soleil lui repondit qu'il
s'ennuyait.
Alors Dieu crea la Lune. Quelque temps apres, Dieu revint voir
le Soleil.
- Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
- C'est pire qu'avant, lui repondit le Soleil. Quand je me leve
elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle s'eclipse, et le
pire c'est qu'elle est pleine tous les 28 jours....

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent 
des positions respectives de leurs fils : 
* Moi, le mien, dit la première, il est curé. 
  En s'adressant à lui, tout le monde dit : 
  " Mmm, Mon père "... 
* Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... 
  Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout 
  le monde dit " Ah, votre Grâce "... 
* Allons allons, pointe la troisième, je crois 
  que je vous surclasse.... 
  Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, 
  tout le monde dit " Euh, votre Eminence "... 
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote 
son café en silence. Presque de concert, elles 
s'enquièrent... 
* Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre 
  fils ? 
* Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser 
  dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, 
  baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle ; c'est 
  bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde 
  dit " Oh, mon Dieu... " 

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Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
"Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain"
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui " être un grand
écrivain", il répondait :
"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça,
c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant,
ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois"

Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il rédige les messages d'erreur.

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C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se
libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en
train de prendre un apéritif. 
Le gars s'avance vers elle et dit : 
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir ? 
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque : 
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce
de pervers obsédé ?!! 
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant
:
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre
gars. Elle lui dit alors: 
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en
licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens
lorsqu'on leur fait une réponse surprenante ! 
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle : 
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE ! 

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Un gars accoste une fille : 
- Ça te dirait de tirer un petit coup ? 
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute ! 
- Mais qui vous a parlé argent ? 

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C'est une dame qui s'en va voir son curé:
* Mon père, j'ai un problème.  Je viens d'acheter deux perroquets
femelles,
mais ils ne savent dire qu'une seule chose...  Et que disent-ils? 
demande
le prêtre
La seule chose qu'elles savent dire c'est:
* Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de baiser?
* C'est terrible!  s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre
problème.
Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des
mâles.  Amenez-moi vos deux perroquets, je les mettrais avec les miens.
Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets
apprendront à vos perroquets les bonnes manières. Ainsi, vos perroquets
ne
diront plus des phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
* Merci M. le curé dit la femme, toute rassurée!
Alors, le lendemain, la dame amène ses perroquets chez le prêtre. Les
perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier sur le
perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquets dans la cage des deux mâles.
Naturellement, les deux perroquets lancent:
* Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de baiser?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!

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Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les
copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les
prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les
maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la
famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. 
A ce moment, Olivier lance : 
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? 
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond : 
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...

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C'est samedi après-midi, et ça se passe chez le petit Jean. Jean  est
vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au
poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il
pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant ! A un certain
moment, Jean devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de
quitter la table de jeu. Le tonton de Jean se lève alors, prend Jean par la
main et l'emmène hors de la pièce. 
20 minutes plus tard, le tonton revient sans Jean et reprend sa place sans
dire un mot. 
Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne
revoient plus Jean. 
A la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton : 
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie
plus ? 
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on
se masturbait... 

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Comprendre les ingénieurs -- expérience n 1

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Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
- ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes
pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrete devant moi, pose
son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

"Prends ce que tu veux."

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les v=EAtements auraient certainement été trop serrés.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 2

****************************************************

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne
pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus
grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 3

****************************************************

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on
attend, là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils
sont plutot lents, non ?" L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour
voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 4

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Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?

Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie
civil, on fabrique des cibles.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 5

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Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels
concepteurs du corps humain.

Le premier dit :

- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi
toutes ces articulations !

Le second répond :

- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système
nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.

Le troisième rétorque :

- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre
aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques
au beau milieu d'un lieu connu pour s'amuser ?


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 6

****************************************************

"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à
réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas
encore assez de choses."

----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 7

****************************************************

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du
temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides
fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :

- Moi je préfère passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion
et le mystère que j'y trouve.

L'ingénieur rétorque :

- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le
temps de passer au labo et de travailler un peu.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n 8

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Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes cotés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la
replaca dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit
et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:

- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes cotés pendant une semaine et que je
ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas?

L'ingénieur répondit :

- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite
amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

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C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
l'ours : "j'vais t'attrapper petit salopard de lapin de merde "
le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....

La grenouille : "  stoppez la vous deux.... "
gros freinage du petit salopard et de l'encule....
La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3
voeux pour chacun...qui commence..."
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier voeux "
L'ours : "  moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
femelles.... "
La grenouille : "  pas de probleme, ton voeux est exhaussee. A toi le
lapin."
Le lapin : "  Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : "  pas de probleme, ton voeux est exhaucé..voila ton
casque... A toi l'ours pour ton 2eme voeux."
L'ours : "  moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles... "
La grenouille : " ok pas de probleme....c'est comme ci c'etait fait....A
toi le lapin"
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de probleme...la voila... "
L'ours en regardant le lapin : "  t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... "
L'ours : "  Moi je veux que tous les ours de cette planete soient des
femelles, sauf moi....bien sur.. "
La grenouille : "  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...."
le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dit en
regardant l'ours....
lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM



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Un français, un Anglais et un Belge sont dans un bar.
Ils jasent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.
L'Anglais dit :"C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais
un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première
bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paie la
troisième
!".

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble
intéressant. Le Français dit : "J'veux pas vous relancer, mais j'en
connais
un encore
mieux ! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle 'Chez Guy'. Tu achètes
ta
première bière et Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
et
Guy
te paye la quatrième, et ainsi de suite !" Les deux autres sont bien
d'accord que
c'est un super endroit.

Le Belge dit :"Allez, vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez-bien ça une fois:
Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jeff'. Vous ne me
croirez pas, mais 'Chez Jeff', tu te fais payer ta première bière, tu te
fais payer
ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer
ta
quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage
et
tu baises !"

"Incroyable !" disent les deux autres."Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi?"

"Non", répond le Belge, "mais c'est arrivé à ma soeur".


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Definitions de la reussite et du succes selon les ages de la vie

  3 ans : La reussite, c'est de parvenir a ne plus pisser dans son
pantalon
17 ans : La reussite, c'est de parvenir a tirer un coup
25 ans : La reussite, c'est le diplome et le mariage
35 ans : La reussite, c'est la famille et la carriere professionnelle
45 ans : La reussite, c'est la carriere professionnelle et la famille
55 ans : La reussite, c'est les diplome et les mariage
65 ans : La reussite, c'est de parvenir a tirer un coup
85 ans : La reussite, c'est de parvenir a ne plus pisser dans son
pantalon


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Comment est mort le capitaine Crochet?
  Réponse : En se grattant les couilles.

 Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
 Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant
 rentrer.

  Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
  Réponse : Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

  Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient?
  Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

 Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils
vous
 font pipi dessus ?
  Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.

  Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
  Réponse : Une vache folle.

  Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux
 non-voyants ?
 Réponse : Ca fait trop peur au chien.


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  Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
affalé
 devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
  Réponse : Il faut répondre : "la poussière."

  Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
  Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

  Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un
train
  électrique ?
  Réponse : Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui
joue
 avec...

   Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
  Réponse : Un village.

   Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
  Réponse : Tu tires toute la couverture de ton côté...

  Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
  Le millimètre.
  Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
  Le millilitre.
   Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
  Réponse : Le militaire


  Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
  Réponse : On l'appelle pas on va le chercher !

  Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve
son
mari
  tous les soirs ?
  Réponse : Une veuve !

  Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
  Réponse : Aucune, chez les deux les boules servent de décoration.



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3 hommes commandent une bière à 10 balles au barman. comme vous êtes
intelligents, ça fait 30 boulles de bière.
Le patron du bar connait les tris zigotos (Pat, Gab et Tom) et dit au
barman
"je les connais. Fais une ristourne : rend leur 5 francs".
Le barman, pas con, ce dit que 5 francs ne se divise pas par 3...
Il décide de mettre 2 francs dans sa poche et de rendre 1 franc à chacun
des
gars.
si je récapitule : chaque gars à donc payé sa bière 9 francs (10 - 1) et
le
barman a 2 francs en poche....
Hmmm, 3 x (10 -1) + 2 = 27 + 2 = 29, non ? mais alors, où est le franc
manquant ????


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3*9=27 dont 25 (30-5 de remise par le boss) dans la caisse et 2 dans la
poche du barman. Toujours OK!
reste les trois francs rendus aux trois mecs. soit 27 + 3 = 30 !


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deux prostitués discutent : 

  a.. et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel? 
  b.. ben, 1500 balles, comme pour les autres! 

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C'est trois gars qui sont ensemble. Le premier dit " ma femme a une taille
de 
guèpe, ça fait que je vais la piquer. " Le deuxième dit " ma 

  femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la sauter. " Le 

dernier dit " ma femme a une taille d'éléphant, ça fait que je vais la 

  tromper. " 

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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? -

Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves 



  M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- 

" Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? " demande-t-elle. - " Je 

  suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu... " - " Vraiment ?... 

Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques ! " 

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Comment s'appelle l'inventeur de la cédille?
- Un certain "Groçon"

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J'ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une
femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non. --
Woody Allen

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"Ça prend une vingtaine d'années à un femme pour faire un homme de son
fils,
et vingt minutes à une autre femme pour le rendre
complètement idiot" -- Helen Rowland

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C'est un type qui en a un sexe de 40 cm et qui est bien embêté avec...
Il y a bien la solution chirurgicale mais ça ne l'emballe pas et on le
comprend.
Un jour on lui signale un rebouteux dans une forêt qui pourrait
peut-être
faire
quelque chose pour lui.
Ainsi, il se précipite voir le gars qui lui dit:
- Moi je ne peux rien faire pour vous, je suis plutôt spécialisé dans
l'allongement. Par contre, si vous allez près de l'étang derrière chez
moi, vous
trouverez une grenouille.
Vous lui posez des questions, et chaque fois qu'elle répondra "Non",
votre
sexe
diminuera de cinq centimètres.
Le type va près de l'étang, trouve la grenouille et lui demande :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde dans son caleçon, et effectivement, elle a rétréci. Il
repose la
question :
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type regarde à nouveau dans son caleçon, encore cinq cm de perdu.
Il
réfléchit : Encore une fois, et ça m'en fera une de 25 cm, avec ça je
vais
avoir
un succès fou.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Et la grenouille, excédée, lui répond :
- Non, non, non et non !

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Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance (0800 05
15
15) a
pu récolter...
* - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais
pas
du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
* - Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si
elle
est toujours valable ?
* (Standard): - A qui appartient la voiture ?
(Client): - A monsieur Dufour.
S: - Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C: - Stéphanie.
* - Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)
* - Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)
* -...avec un "F" comme dans "farmacie".
* - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne.
Je
ne
comprends pas !
* - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.
* (D'une vieille dame): - Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez
aujourd'hui
?
* (Standard): - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente): - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien
pour la dévisser.
* (Une cliente): Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur
des
routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très
légère
fuite
au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas
qu'on
me
remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez
un
monsieur pour me boucher le petit trou !
* - J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
* (Standard): - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client): - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
* - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé
sur
ma voiture ?
* (Une jeune femme): - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme
"Zob".
* - Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les
clients
Renault y causent bien la France !)
* (D'un vieux monsieur): - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis
j'entends de la  musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à
d'la
musique !
*(Standard): - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client): - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S: - Quand ?
C: - il y a 9 ans !
* (Client): - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard): - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client): - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
* (Standard): - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame): - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à
un
haut
responsable de Renault ?
* - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
* (D'une vieille dame): - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
* - Je me fais soigner au garage.
* (Standard): - Vous êtes en panne ?
(Client): - Moi non ! Mais la voiture, oui !
* (Standard): - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client): - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
* (Standard): - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît?
(Client): - 31
S: - Et la suite ?
C: - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Celle-ci, je l'ai trouvée excellente:
* (Standard): - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé): - Une merde !
S: (prudent): - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C: - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

* - Ma voiture est tombée raide morte.
* (D'un garagiste):- Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !
* (Standard): - Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client): - Une Renault normale.


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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit  car il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va  voir
sa

maman et lui dit :
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit
dans votre chambre, toi et Papa. Alors je suis allé voir ce que vous
t'ai vue en train de rebondir sur Papa... La maman, un  peu
surprise, répond :
- Oh... Eh bien... Ah... En fait, je rebondissais sur l'estomac
de Papa, parce que tu sais, Papa a un gros ventre, et comme ça,
j'arrive

à aplatir le ventre de papa. Alors le petit garçon répond :
- Ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi,
et le petit garçon répond :
- Parce que la voisine, elle vient tous les jours, après que tu
sois partie, et elle ressouffle dans papa !



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C'est un couple sans probleme qui roupille. Il est pres de 2 h du matin
et ils sont plonges dans un profond
sommeil. Ils sont en train de rever, quand tout a coup la femme qui
devait faire un cauchemar s'ecrie :
- "Ciel ! Mon mari !!! "
Alors, son epoux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme
dans le placard.


- Ecoute filston, tu as 16 ans, il faut qu'on parle des filles
- Qu'est-ce tu veux savoir P'pa ?


Scene classique de la femme adultere au lit avec son amant et de la
porte de la chambre qui s'ouvre sur un
mari-qui-rentre-plus-tot-que-d'habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon cheri il va falloir que tu prouves que tu es un
homme !
L'amant:
- Ohhh non... A lui aussi ?

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Rachel meurt.
Jacob, son mari, va au journal pour faire paraître le faire-part.
Il demande à son amie Elie d'enregistrer simplement l'annonce suivante :
" Rachel morte ".
Elie lui dit :
" Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'à 5 mots, c'est le même prix. "
Jacob réfléchit longuement, puis précise :
" Rachel morte, vends Clio rouge. "


************************************************************


Un homme qui a été cambriolé est convoqué au commissariat le lendemain,
car
on a retrouvé le voleur.
Il demande :
Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, Monsieur le Commissaire, cet homme a réussi à pénétrer chez moi
à
2
heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment, je
retire
ma plainte.


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Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait
irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la
tempe
du pilote :
" Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle ! "

Le copilote lui répond calmement :
" Si je serai vous, j'éviterais de pointer mon arme sur le pilote : il a
le
coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là
où
vous souhaitez si il meurt... "

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme
sur le mécanicien et dit :
" OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui
explose
! "

Mais le mécanicien répond tout de suite :
" Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront
pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira
directement dans l'océan et c'est tout ! "

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son
arme
vers l'hôtesse de l'air et dit :
" Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui
éclate
la cervelle !! "

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors
quelque
chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il
laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé !

L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer
dans
un coin de l'avion.

Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui
faire
perdre tous ses moyens :
" Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de
tailler
des pipes à vous trois. "




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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un
 édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande
de
jeunes
du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas
et
tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:

 - Sautez! Sautez sur la couverture!
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol.

Les jeunes se remettent en position et crient encore:
 - Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!

La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je
vais
me casser la figure sur le sol. "

 - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous
détestons
les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
jeunes
l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol.

Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien
tendue
et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
 - Saute! Saute sur la couverture!

 - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour
la
rousse et la brune.

 - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous
n'enlèverons pas la couverture.

 - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez
fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous
voulez
que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une
dizaines
de pieds  pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.


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Avez vous une bonne mutuelle ?

Une delegation de directeurs d'hopitaux quebecois visitent un hopital
americain afin d'observer son fonctionnement.
Ils sont recus par le directeur de hopital americain et quelques autres
cadres et medecins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre ou un homme est en
train
de se masturber vigoureusement. Un des directeurs quebecois demande
comment
il se fait que cet homme fasse une telle chose.
Un des medecins americain repond :
- Oh, cet homme est afflige par une tres rare maladie qui cause une
accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire
operer pour remedier a ce probleme. En attendant, il doit se masturber
tres
regulierement pour eviter les douleurs atroces que cette situation
provoque.
Je vois, repond le quebecois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre ou un
homme
est couche sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmiere.
Encore une fois, un des directeurs demande :
- Et quelle maladie a ce patient ?!?
Le directeur de l'hopital americain repond :
- Exactement la meme que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle
!----------

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Objet:  ETUDE INTERESSANTE





Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très
large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir
ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1.      Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le
Basketball
2.      Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est
le Bowling
3.      Le sport le plus en vogue chez les ouvriers specialisés est le
Football
4.      Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5.      Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le
Squash
6.      Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le
monde du travail, plus les boules sont petites.  Je ne connais pas vos
supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce
message.


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Une Base africaine de la Légion étrangère voit arriver un
nouveau Commandant,  et le Capitaine de la base lui fait
visiter la base et tous ses batiments...Après avoir fait
le tour de la base, le Commandant regarde le Capitaine et
lui dit  " Attendez une minute, vous ne m'avez pas montré
ce petit batiment bleu, là-bas. A quoi sert-il ? "
Le Capitaine lui répond, " Bon, voyez, mon commandant, il
n'y a pas de femmes ici,  alors quand un homme ressent le
besoin d'une femme, il y va et utilise le chameau pour .... "
" Assez ! " répond le Commandant dégouté. Cependant, au bout
de deux semaines, le Commandant commence à ressentir le
besoin d'avoir une femme...  il va voir le capitaine et lui
dit "dites-moi une chose capitaine... " il vérifie qu'il
n'y a personne près d'eux, baisse la voix " Le chameau est-il
libre ces temps-ci ? "
Le Capitaine lui dit: " Laissez moi regarder ". Il ouvre son
calepin...
Oui, mon Commandant, le chameau est libre demain après-midi
à 14H,pourquoi ?"
" Alors réservez le moi donc à cette heure là ! " lui repond
le Commandant.
Le lendemain, le Commandant va à la petite maison bleue et
ouvre la porte.
Il trouve à l'intérieur le plus beau chameau qu'il ait jamais
vu.
Il ferme la porte derrière lui  et met un tabouret derrière
le chameau, monte sur le tabouret, baisse son pantalon, et
commence à s'affairer sur le chameau. Une minute plus tard,
le Capitaine fait irruption dans la pièce et lui dit "  Monsieur,
ne serait-il pas plus raisonnable d'aller en ville avec le
chameau et de trouver une femme comme tout le monde ? "



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Quelle est la definition d'un penis ? (ca commence
bien...)
Appareil servant a mesurer la profondeur d'une
cruche.

Quelle la definition de la confiance absolue
C'est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la plus mechante des fees ? La fee
Carabosse.
Quelle est la plus gentille des fees ? La fellation !

Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change
de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncee.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux
femmes.
Newton le savait deja. Il est en effet beaucoup plus
facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une
grosse vache.

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

Savez-vous pourquoi le Pape mange des pruneaux ? Parce
qu'il n'as pas de femme pour le faire chier.

Pourquoi la Statue de la Liberté est une fille? Il
fallait bien une tête vide pour y faire le restaurant dedans.

Pourquoi les femmes et surtout les blondes ne peuvent pas
attraper la maladie de  la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son miroir ? "Arrêtes de
m'imiter !"

Savez-vous pourquoi les blondes n'utilisent jamais les
ordinateur ? Car elle ont peur des souris.

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussie un
casse-tête en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est écrit "2 à 6 ans".

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? Un
Labrador.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune. De toute façon, le  temps qu'elles comprennent, il fera déjà
jour.

Savez-vous pourquoi les blondes n'on pas de poils sur le
pubis ? Vous avez déjà vu du gazon pousser sur une autoroute.

Comment appelle-t-on une blonde qui a une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.

Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un
aéroport ? C'est celle qui jette du pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ? Une
intelligence artificielle.

Deux bonhommes se rencontrent :
- Salut Paulo ! Ca va ?
- Ca va ! J'ai marié ma fille.
- Oh la ! Putain !
- Non, pas la blonde, l'autre.

Pourquoi les vieilles prostituées s'habillent en clair ?
Parce qu'elles en avaient marres d'être en foncé.

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1. Un verre ça va, 3 verres...ça va!
2. Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins
longtemps.
3. Toutes les routes mènent au Rhum.
4. Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
5. Horizon pas net ? ... reste à la buvette.
6. Plus on pédale moins fort, moins on avance plus
vite.
7. Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
8. Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne
faut pas le faire savoir.
9. Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
10. Tempêtes en novembre, t'en chies en décembre.
11. Qui pisse contre le vent récoltera la pluie.
12. Qui pisse loin, ménage ses chaussures.
13. Quand le merle chante en mai, avril est fini.
14. Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus
les dépenses sont lourdes.
15. Un trou noir, c'est troublant...
16. Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus
rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
17. Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer
pour un con que de l'ouvrir et d'ôter tout soupçon.
18. Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que
celui qui l'a commise se soit trompé...
19. Celui qui laisse tomber sa montre dans les
toilettes aura un temps de merde.
20. Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se
lèvent tôt.
21. Qui vole un boeuf est vachement musclé.
22. Un clavier AZERTY en vaut deux.
23. Le ciseau à bois, la caravane passe.



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A méditer.....

1% des francais ont deja fait l'amour dans un ascenseur, un escalier,
ou
dans la rue.
24% des femmes souhaiteraient etre des hommes.
26% des hommes refusent categoriquement de participer aux travaux
menagers.
31% des enfants de 3 a 6 ans aimeraient se marier avec leur maitresse
d'ecole.
33% des femmes preferent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes preferent les grosses poitrines.
40% des francais voient mal au volant.
45% des femmes preferent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes preferent les hommes plutot poilus.
47% des femmes avouent etre d'humeur irritable, changeante pendant les
regles, agressive.
52% des francais vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes preferent faire l'amour le matin.
65% des francais ecrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des francais n'ont jamais ete tentes par des rapports homosexuels.
89% des francais croient au grand amour.
99% des femmes pretendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes revent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:

Il semble plus repandu d'enculer une femme dans les bois au
petit matin, que la nuit dans son bureau...Alors pas la peine de
rester si tard!!!!

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 Au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille,
la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les  regards des
princes de la région.
Mais la princesse avait un probleme : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu
importe la matière : fer, acier, bois, plastique, céramique, poterie, etc.
se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec  sa main !
 De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne  voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.
 Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du
pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet
qui ne  fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande
manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme
pouvait  soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
 Le chevalier qui  arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait
l'épouser et hériter de l'immense  fortune du bon roi... La princesse
ccepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la
 princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est
la  substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
 Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit
également à fondre...
 Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main
dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
 La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit
quelque chose de dur.
 Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
 Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !!
 Le prince put marrier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout
le pays pendant 3  jours !


Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ? (réponse ci-dessous)
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Réponse : des M&M bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la
main.
A quoi pensiez-vous ??

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pour les amateurs de peugeot


C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h
Il est tout fier de sa nouvelle bagnole
quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
Le reubeu baisse sa vitre et lui dis "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul il se dit "tu vas voir mon gaillard"
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redis  "PIGEOT,
TI CONNAIS ?"
Là il est vraiment furax le Raoul
pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu reredis  "PIGEOT,
TI CONNAIS ?"
c'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis
c 'est une question d'honneur, à fond de sixième il carbure à 300 km/h
à son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement mais sûrement
c 'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécie
et
qu'un virage serré arrive
Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille
morceaux dans une gerbe de flammes
en panique, raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la
carcasse fumante de la 205
il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brulé et
encastré dans la tôle
le gars lui demande alors "Pigeot, ti connais"
Raoul répond "mais oui je connais, bordel de merde, je connais
Peugeot" dans un dernier soupir l'arabe lâche " ils sont où les freins
?"----------



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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse
aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa
  fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une
  boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement
à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire
chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant
  les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...



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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux
lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait
a
la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui!
La blonde répond :
   Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire
que
j'ai du courrier !----------


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15 manières de faire comprendre à un homme qu'il ne vous intéresse pas :

1. L'homme  : On ne s'est pas déjà rencontre ?
   La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
              spécialisée dans les maladies vénériennes.

2. L'homme  : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
   La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

3. L'homme  : Est-ce que ce siège est disponible ?
   La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

4. L'homme  : Alors, si on allait chez moi ?
   La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

5. L'homme  : On va chez toi ou on va chez moi ?
   La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

6. L'homme  : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
   La fille : Il est dans l'annuaire.
   L'homme  : Mais je ne connais même pas ton nom !
   La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

7. L'homme  : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
   La fille : Je suis travesti.

8. L'homme  : Tu es née sous quel signe ?
   La fille : Entrée interdite.

9. L'homme  : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit
              déjeuner ?
   La fille : Non fécondés !



10.L'homme  : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les
              deux dans cette boite pour la même raison
   La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

11.L'homme  : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
   La fille : Tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue
              allemand ?

12.L'homme  : Je veux me donner à toi.
   La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

13.L'homme  : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
   La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais
              de rire.

14.L'homme  : J'irai au bout du monde pour toi...
   La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

15.L'homme  : Comment fais-tu pour être si belle ?
   La fille : Je fais le contraire de toi...


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Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la
seule
place qu'elle a trouvée est au fond de l'église.

Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et
demande
sans arrêt à son voisin : "Qu'est-ce qu'il dit ?"

À un certain moment, le curé dit : "Que les gens qui ont péché par la
chair
viennent se confesser."

- "Qu'est-ce qu'il dit ?"

Le monsieur fatigué lui répond ... "Il a dit que ceux qui veulent des
pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !"

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre
l'allée, lui dit :
- "Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge ..."

Et la dame de répondre :
- "Ben oui ! J'aime ça ... En sucer une de temps en temps ne peut pas
faire de mal !"----------

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Pourquoi les Belges ont-ils abandonné la chasse aux canards ? 
- Ils n'arrivent pas a lancer leurs chiens assez haut.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou est son mari tous=
 les
soirs ?
- Une veuve.

Comment appelle-t-on la braguette de Bill Clinton ? 
- L'US Open.

Pourquoi les hommes emmenent-ils leur femme en vacances ? 
- Pour que les vacances paraissent plus longues.

Quelle est la difference entre un commissariat et la lessive ? 
- Dans la lessive, les agents sont actifs.

Quelle est la difference entre un mari et un petit ami ? 
- 45 minutes




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Un représentant en accessoires coquins tombe en panne d'essence en pleine
campagne. Il aperçoit un vieux couvent au loin. Il s'y rend et demande le
gîte
pour la nuit.

Une soeur va chercher la mère supérieure. Celle-ci veut bien l'héberger,
mais
elle veut voir la marchandise du vendeur.
Il est d'accord et montre à la bonne soeur tous les godemichets. Elle les
inspecte tous et décide d'en choisir un.
Une fois le choix terminé, le vendeur surpris lui répond : "Ah non... Ça va
pas
être possible, c'est mon thermos!"


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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit
signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes
côtés. Tu sais quoi? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !!"


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Monsieur et madame PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se nomme-t-elle ?


(réponse plus bas)

























(allez encore...)
















Réponse Cathy
Parce que :
Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas....
de notre galaxiiiie...
mais tu l'as traversééééée...
Cathy Penneflamme
D'aussi loin que l'infiniiii....


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Comment s'y retrouver parmi tous les mots en "-asse" ?

Pétasse
Un grand classique (1878). Parmi tous les mots en "-asse", celui-ci fait
figure de référence, et revient au goût du jour ces temps-ci. A
l'origine, on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou
débutante. Aujourd'hui, ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy
et vulgaire, habillée de façon très voyante, avec des seins en
plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une
"superpétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "lumpenpétasse" (si
c'est une des Spice Girls), ou encore une "tassepé" (si c'est Loubry
Veronika). Attention :
à partir d'une certaine heure, il peut s'agir d'un compliment.


Radasse
Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ, la
radasse est donc, elle aussi, une prostituée, mais pas débutante. Elle
serait plutôt sur le retour, assise sur un tabouret, en train d'attendre
sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison.
Il y a chez la radasse quelque chose de de très pathétique, presque
"fassbinderien" : on l'imagine racontant sa vie, le rimmel dégoulinant.
On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love
est à Ophélie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait
gentil pour personne.


Poufiasse ou Pouffiasse
Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthoraphes.
Personnellement, nous préférons les deux "f" qui sonorisent sa lourdeur.
Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme
"pétasse"), le terme n'a jamais pris au fil des années la même
connotation valorisante au huitième degré. La pouffiasse demeurera
toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui
peut la transformer à tout instant (et de façon tout à fait
imprévisible) soit en radasse, soit en grognasse. Si vous avez du mal à
suivre, relisez depuis le début.


Conasse ou Connasse
Terme très ancien (1810, de "con"), lui ausssi tolérant deux
orthographes. Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossiéreté.
Autant les autres termes en "-asse" gardent un côté affectueux, autant
ici nous avons affaire à une insulte irréversible. Comme son nom
l'indique, la connasse est une pétasse conne, ce qui fait beaucoup pour
une seule personne. Principalement, ce qui différencie la connasse de la
pétasse, c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter
des connasses.


Grognasse
Du verbe "grogner". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur, qui
vous agresse non seulement visuellement, mais aussi verbalement. Sachez
que, s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse, il faut
vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique, voire hurlée. La
grognasse est bruyante, ce qui la différencie de la radasse, qui est
simplement au bout du rouleau.


Blondasse
L'argot est injuste. En effet, on ne dit jamais "brunasse". Cela
s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes
(sauf Uma Thurman dans "Pulp Fiction" ou Patricia Arquette dans "Lost
Highway", mais ce sont des exceptions qui confirment la règle).
"Blondasse" est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de
marquer leur territoire. Ainsi, on imagine assez mal ce mot dans la
bouche de, mettons, au hasard, Claudia Schiffer.


Fougasse
Sorte de pain cuit au charbon de bois, parfois fourré aux olives ou aux
anchois. Ah, l'exquise chose. Employer ce joli mot pour parler d'un être
humain serait complétement inapproprié.


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Sherlock Holmes et le docteur Watson sont au camping. Après un bon repas
et
une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente
et
s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son
compagnon:

SH:       - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW:  - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH:  - Qu'est ce que cela vous évoque?
DW:  - Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies
et
        potentiellement des milliards de planètes.
     - Astrologiquement, j'odserve que Saturne est dans le lion.
     - Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15
     - Théologiquement, je vois que Dieu est tout puissant et que nous
       sommes petits et insignifiants.
     - Méthéorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée
       demain.
     - Et vous, Holmes?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

SH:  - Watson, vous êtes vraiment une burne....... On nous a fauché la
tente.








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   C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut
acheter un truc au mec, original bien sur, mais elle ne sait pas quoi....
Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat,
et que ça pourrait être sympa.

   Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu´ils ont au rayon
"original ", parce que un chien pour 10 ans de mariage c´est pas top top !
Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
   - J´aurai bien cette grenouille des îles Bori Boro, très mignonne.
Elle a une particularité, elle suce super bien les bites. Le problème c'
est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de
mille francs.

   Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super
mignonne, la femme se dit : je suis sur que Gérard sera content, je
l'achète.

   La voila qui revient à la maison avec son cadeau. Le soir dîner aux
chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à
son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment
mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le
secret de la grenouille : elle suce super bien.

   Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit
de l' absence de Gérard dans le lit. Mais où est il ? Elle l'appelle,
rien! Elle Va voir aux toilettes : pas de Gérard. Elle descend à la cuisine
et le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la
table et la grenouille sautillant entre eux.

   - Mais, chéri, qu' est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
   - Non, j' essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive,
toi tu te barres !!!----------





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INCROYABLE !!!!!
Essayez, et vous ne serez pas déçus.

Bizarre autant qu'etrange voici un petit exercice mathematique qui en
etonnera plus d'un(e). Ca prend seulement 30 secondes, vous n'avez qu'a
suivre les instructions au  fur et a mesure.
Ne lisez surtout pas la fin avant d'avoir tout calcule.


 1. Choisissez d'abord le nombre de soirs par semaine ou
 vous aimeriez aller  au resto.!








2. Multipliez ce chiffre par deux (2).









 3. Ajoutez cinq (5).









 4. Multipliez par cinquante (50).






 5. Si votre anniversaire est deja passe  cette
annee, ajoutez 1750.

Sinon, Ajoutez 1749.









6. Derniere etape: soustrayez le chiffrecorrespondant
a votre annee de naissance (ex.: 1941, 1973, etc.)


 Voir ci-dessous pour la reponse.











Vous devriez maintenant avoir un nombre a trois chiffres.







 Le premier de ces trois chiffres devrait etre le nombre de fois
par semaine ou vous aimeriez aller au resto.







Le plus cool est a venir!!!!





 Les deux dernier chiffres correspondent a votre age!!!!!!


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Les Diff=E9rentes fa=E7ons de pisser (pour un  mec).


Type social:
rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait  envie ou non, dit que cela =
ne
co=FBte rien et =E7a fait  toujours
plaisir.

Timide:
ne peut pisser quand on le regarde,  pr=E9tend qu'il a d=E9j=E0 pisser =
et revient
plus  tard.
Puissant:
=E9trangle son ustensile.

Nerveux:
n'arrive  pas =E0 ouvrir sa brayette, se f=E2che, et arrache les  =
boutons.

Bruyant:
siffle et chantonne en pissant, parle tr=E8s  fort en se secouant.

Distrait:
ouvre son gilet, sort sa cravatte et  pisse dans son pantalon.

Enfantin:
regarde au fond de l'urinoir pour  voir les bulles.

Vaniteux:
ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent

Adroit:
pisse sans tenir son ustensile =E0 la main, ajuste sa  cravatte tout en
fonctionnant.

Brutal:
frappe son ustensile sur le  bord de l'urinoir pour faire tomber les
derni=E8res  gouttes.

Frivole:
s'amuse =E0 pisser =E0 contre-temps, en  bas, de travers, essaie de =
pisser sur
les mouches.

Grognon:
reste  l=E0 un certain temps, commence =E0 maugr=E9er, p=EAte,  essaie =
de pisser, n'y
arrive pas, p=EAte
encore et s'en  va.

Soup=E7onneux:
p=EAte silencieusement, renifle l'air et  regarde son voisin pour =
l'accuser.

Gai:
raconte des blagues en pissant  sans arr=EAt, en secouant son ustensile =
comme
une sonnette.

Je  m'en fous:
l'urinoir =E9tant complet, pisse =E0 c=F4t=E9  sans se biller.

Dormeur:
agite son instrument pour le  r=E9veiller, mais n'y parvient pas.

Matheux:
pisse en formant des  dessins g=E9om=E9triques pour en calculer les =
aires  par
int=E9grales.

Avare:
s'efforce de bloquer son ustensile  pour pisser plus longtemps et donc =
pour
jouir plus longtemps.

Pas  comme les autres:
apr=E8s l'emploi, essaie de rebobiner son instrument  en spirale =
d'Archim=E8de
et ne r=E9ussit  qu'=E0
s'asperger.

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Lire chaque ligne de gauche =E0 droite...=20

6 . 7 . 1 . Q . 9 .
7 . 1 . Q   =E9  . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . =E9  . 3 .
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
2 . 100 . servir !!!



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Un jour un m=E9decin voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle
retire sa chemise et le medecin remarque un Y comme imprime sur sa
poitrine.
Surpris il lui demande d'ou cela peut venir. La jeune fille repond =
un peu
genee :  " Mon copain est a L'universite de Yale et il en est =
tellement
fier
que quand on fait l'amour il tient a garder son sweat-shirt. "
Plus tard, une autre jeune fille arrive, egalement pour un check up =
et
elle
a une marque en forme de H sur la poitrine! A la demande du =
m=E9decin elle
explique : " Mon copain est =E0 Harvard et il en est tellement fier =
que
quand
on fait l'amour il tient absolument a garder son sweat-shirt. "
Enfin, une troisi=E8me jeune fille vient, toujours pour un check up, =
et le
medecin decouvre une marque en forme de M a cote du nombril.  Tres
finement,
il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain =E0
l'universite du Michigan.
La jeune fille surprise repond : " Non, mais j'ai une amie a =
l'universite
du
Wisconsin. "
=20

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Deux types discutent ensemble, le premier demande au second:
"  Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu
ferais? "

"  Moi, je baise tout ce qui bouge, et toi, qu'est-ce que tu ferais? "
"  Moi, je ne bouge pas! "



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Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de
convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis
autour du feu de camp.

Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de
rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon
café, ils se mettent a discuter...

Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal
était en furie. Il a réussi à blesser salement 5 gars en les
écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai
rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par
ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par
terre en lui tordant le cou!

Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre
jour,alors que j'étais en vacances chez mon beau frère en Floride
et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.
Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur
moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais
finalement.j'ai réussi a lui faire la peau en lui déboitant la
machoire!

Le troisième cow-boy restait silencieux, tandis qu'il remuait
paisiblement les braises avec sa bite.


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Un indien est en train de garder des chevres. Un cow-boy se pointe et
lui
dit:
- C'est ton chien?
- Lui etre!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maitre?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, tres bien. Il m'emmene pisser deux fois par jour, me donne de
la
bonne bouffe et joue avec moi.(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui etre!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maitre?
- Oui.
- Coment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice necessaire,
un
bonne course par jour. Il ne me surmene pas, me fait boire
regulierement,
m'etrille deux fois par jour plus une fois juste apres chaque effort,
et il
m'a construit une cabane ou il y a de la litiere et du foin. (l'Indien
n'en
croit ni ses yeux
 ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chevres?
- Chevres mentir.


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Lire jusqu' à la fin ...

Comment satisfaire une femme a coup sur ?

Caresser,
faire des eloges,
dorloter,
faire les choses avec gout,
masser,
faire des plans pour le futur,
complimenter,
supporter,
ne pas tourmenter,
etre propre,
etre apaisant,
consoler,
etreindre,
choyer,
exciter,
calmer,
proteger,
telephoner,
anticiper,
becoter,
desservir,
pardonner,
se sacrifier,
partir,
revenir,
supplier,
divertir,
charmer,
rester en arriere,
ramper,
demontrer l'egalite,
fasciner,
attendre,
implorer,
pleurer,
se laver,
se raser,
avoir confiance,
s'aplatir,
defendre,
cajoler,
bien se vetir,
glorifier,
se parfumer,
fusionner,
petiller,
aider,
caliner,
etre sensible,
admettre,
progresser,
recompenser,
embrasser,
accepter,
ecouter,
comprendre,
evoluer,
offrir des cadeaux,
aimer,
danser,
quemander,
implorer,
s'adapter,
soigner,
reparer,
respecter,
soulager,
mourir pour elle,
tuer pour elle,
rever d'elle,
promettre,
delivrer,
servir,
taquiner,
flirter,
se confier,
s'engager,
desirer,
murmurer,
se blottir,
elever,
adoucir,
servir,
frotter,
sauver,
mordiller,
gratifier.

Comment satisfaire un homme a coup sur ?

Sucer.

C'est pourtant simple...


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            C'est l'histoire d'un mec un peu fatigu=E9 qui =
s'arr=EAte dans un petit bar
            sur
            le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et =
l=E0 il voit un
            =E9criteau : "Bi=E8re $5, Sandwich au poulet $8, =
Branlette $15".Un peu
            m=E9fiant,
            il regarde et voit la serveuse, super mignonne, =
derri=E8re le bar qui
            vient
            vers lui. Il h=E9site un peu puis lui demande :"Heu, la =
branlette l=E0,
            c'est
            vous qui vous en occupez?".La fille roule un peu des =
hanches, le regarde
            langoureusement, et d'une voix assur=E9e mais douce lui =
susurre :"Oui
            c'est
            moi joli gar=E7on".Le mec s'empresse de r=E9pondre :"Bon =
alors lave toi bien
            les
            mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!".